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培养孩子主动经营人生之(二十):如何引导孩子管理情绪?

中和思维书院探讨的问题【0120】:

培养孩子主动经营人生之(二十):

如何引导孩子管理情绪?

讨论的共识:

主持人:

各位老师、各位朋友,大家晚上好!又到了周二的讨论时间,我是中和思维书院周二读书会主持人晓芳,通过向大家的学习,调整自己的思路。周二话题的讨论以弘扬中华优秀传统文化为宗旨,围绕运用中和思维经营健康、家庭、事业等方面践行收获的分享,不能发与此不相干乃至敏感的言论,违规者自行承担责任。

今天20211019日)我们讨论的主题:培养孩子主动经营人生之(二十):如何引导孩子管理情绪?

在亲子教育的过程中,家长们不可避免的会面对孩子哭、闹、发怒、难受等各种小脾气。每当此时,家长们要么一味妥协,要么强行压制,要么束手无策,甚至会被孩子的情绪牵着走,自己也会情绪失控。今天我们就一起来讨论如何引导才能有效的教会孩子管理情绪,欢迎大家参与讨论,通过您的事例分享让更多人受益。

嘉宾L

我最近读老师的一篇文章《引导子女走好自己的人生路》文中讲到:只有能管理自己情绪的人,才可以管理自己的人生,走好自己的人生路。我自己其实是个很情绪化的人,情绪的管理也不到位,要么就压抑要么就放任。情绪对我最直观的影响就是脸上色斑很重,直到学习中和思维后,家庭场域发生根本性的转变,经过几年的调整,脸上的色斑至少淡了三分之二以上了,效果是看得到的,但要做到很好的管理情绪我还有很长一段路要走。

嘉宾u

我也是情绪管理不好,要么压抑,要么放任,容易积压负能。

嘉宾b

L老师,我也会遇到情绪激动的时候身上会起红疹子。

嘉宾L

我个人理解要让孩子学会管理情绪:首先要了解孩子的禀性,不同的禀性采用不同的引导方式更有针对性;其次帮助孩子明因果,只有了解了产生情绪的因果关系,才能对症下药。

嘉宾b

以前我的情绪是压抑,加上自己我执重和外界对立,然后一直脾胃不好,脸上都是暗黄的。我的体验是要出世心帮助孩子,把握不好度,引导就变成了干预。

嘉宾L

是的,我们成人尚且不能管理好自己的情绪,孩子们就更难了,我们在帮助孩子的过程中也能帮助自我成长。B老师说的是,要用出世心,不把孩子当私有财产。

嘉宾b

我也赞成明因果,协助孩子梳理分析因果,孩子才会从因上去下功夫,如果乱归因,很多时候就会演化成去找别人的错,然后一直埋怨别人,耗能。

嘉宾u

表现是脸色不好,容易失眠,现在分析,还是跟成长环境有关,母亲抱怨多,期望多。父亲内向压抑,所以我潜移默化受影响。所以对于孩子上首先我很少表现负面情绪,微笑面对她。所以孩子总体性格开朗,爱笑;其次是接纳她的情绪,尊重她本来的样子;再者让孩子承担果,合适的契机对孩子进行引导。

嘉宾b

u老师让孩子承担果做的好,我以前就是舍不得让孩子承担果,结果成了干预,变成了说教,费力不讨好。

嘉宾L

每个家长在面对孩子不良情绪的处理方式都不一样,当然效果也不一样。U老师能从原生家庭的影响走出来,为您点赞。

点评:

L老师、B老师发现情绪会引起生理反应,很了不起!情绪还会引起斗殴,引起离婚,引起抑郁自杀。所以家长可以给孩子讲岳飞怒发冲冠,讲三毛,讲张国荣,讲林黛玉红颜薄命,讲伍子胥过昭关一夜白头

嘉宾L

方式一:孩子一发脾气就哄。邻居家的小孩今年不到2岁,每当孩子哭闹时,妈妈就会很温柔的哄,在妈妈的意识里孩子年龄还太小,正是需要呵护,哄就是呵护孩子的最好方式,结果现在孩子哭闹得更加频繁而且变本加厉。长此以往孩子就会觉得只要哭闹家长就会妥协,只要哭闹就有糖吃,孩子会越来越任性。

嘉宾b

还有一个体验是我们自我的成长,在孩子有情绪时,能不能给到有效信息,能不能协助孩子解决问题。以前孩子有情绪就会用社会道德讲道理,后来孩子要不就压抑,要不就对立,现在更多地是去找到有情绪的根源。

嘉宾u

B老师,是的,让孩子承担果,对母亲来说,开始有一定的挑战性。

嘉宾L

方式二:孩子一发脾气就呵斥、威胁甚至使用暴力。这种处理方式可能会管用,因为家长是上位,孩子是下位,孩子本能就对家长敬畏,家长一呵斥,孩子可能立马就认怂了,孩子的情绪也就压抑了。但也不排除有些孩子会与家长对抗,在对抗的过程中家长很多时候反而被孩子的情绪牵着走,最后两败俱伤。

嘉宾b

上周有一个小朋友上体育课,突然哭的伤心,后来我抱了抱她,缓了一下后,问她好些了吗?发生了什么?孩子委屈的说:老师吼我。我说:我也有这样的体验,当别人说话很大的时候就会觉得别人在吼我们。其实有一部分原因是这样的人能量强,比较着急,说话声音大,我们能量弱,所以会被吓到。其实他们只是很着急。孩子点了点头,基本也就没有情绪了第二次上体育课状态就好了很多。

嘉宾L

方式三:冷处理。当孩子情绪激烈时,家长任孩子发泄,等孩子发泄完冷静下来后,家长才与孩子一起共情、通心,想想刚才的情绪是怎么回事,是什么引起的,以后可以怎样做才能避免那种情况,下次再有类似的情况该怎么办等。B老师用了共情的方式,让孩子觉得被理解,能被人理解是感觉很好,孩子也就化解了情绪。

嘉宾y

对于如何引导孩子管理情绪的话题我的理解是:首先是我们家长要做到管理好自己的情绪,我之前的状态就是遇到事情就会起情绪,这种情绪来自自己禀性的漏还有明因果举个案例:工作中自己目标导向,累了一天了,电用的差不多了,快下班了有个客户到门店买东西比较挑剔,一会儿讲价,一会说多要口袋。自己有情绪了,语气有点不耐烦。心里抱怨客户挑三拣四,要求多。客户看着我也感受到我的态度转身就走了。一出去两分钟不到,立马意识到自己的不对,后悔也来不及了。平时自己如果精力导向,不耗能,心情好,来一个客户热情对待,结果就不一样。

现在调整后,情绪明显好多了,也明因果对身体非常不好。家长有这样的意识,引导孩子在生活学习中有情绪,先找内因,比如禀性的漏,我们就一点点修。

嘉宾u

有一次我带我家孩子出去玩,走到一个地方,他看到有很多人在用磨子磨黄豆或者玉米,于是他也想加入,当时我也觉得还不错,可以作为一种体验,于是就答应了,但当孩子端着一纸杯黄豆去磨的时候,一遍下来,孩子就说累了,要去玩儿其他的,我刚想答应,转念又想了一下,感觉不对,再看看周围的孩子也都是这个样子,磨一下就把杯子和豆子丢在那个地方,去玩其他的。接着我就改变了主意,我告诉他说这是你自己的选择,你只有将它磨细以后,你才能够去玩其他的,不然今天我们就回家。

那个时候他快要满五岁,在我的坚持下,他磨了一个多小时,一共磨了五遍,在我的不断鼓励和偶尔的协助下,协助是因为不忍(中午没怎么吃东西),不断调整一下自己又放手,他最后将黄豆磨成了很细的黄豆粉,真正感受到了从黄豆到黄豆粉,在最原始的操作下所付出的努力,并且也能给别人清楚讲述如何做,结果她也很开心。

点评:

心理咨询共情等策略,只能化解情绪,治标不治本。通过嘉宾yu的体验才能明因果,否则,给孩子讲怎样做才能避免那种情况还是说教。

嘉宾L

U老师说得对,家长要先管理好自己的情绪。如果家长自己的情绪都处理不好还去引导孩子,孩子要么压抑要么对抗。如果家长能在引导孩子学会管理情绪的过程中调整好自己,就可以达到双赢的局面。

嘉宾u

这个过程我出发点是:让孩子自己承担自己的选择,在承担选择的过程中让她感受需要付出的努力,再者自己的选择承担导向好的结果,我想就是积极心态的建立。当然对于其他的情况,若没有好的结果就是经验教训的建立,接纳他,引导分析,正向情绪应对。

嘉宾z1

各位老师好!我家孩子以前经常有情绪,而且她自己控制不住,发出来伤别人,憋着伤自己。后来呢我们通过看电影,看到那些有情绪或任性的人,她们最后的结局都不好,孩子意识到,如果自己不调整也是一样的,后来在这方面就警示自己。

嘉宾L

Z1老师的方法好,从电影中人物的结局走向倒推,让孩子能时刻警醒。

嘉宾b

Z1老师办法好学习了。

嘉宾z1

而且发情绪很耗生命能,有一段时间孩子经常有情绪,就耗了。正好遇上那天晚上天气转变,她第二天感冒了,咳得很厉害,她自己就感受到了,耗了以后身体能量弱,就不能抵御寒邪入侵。自此有了更深的体悟,有情绪就会耗能,就能自觉控制自己的情绪。

嘉宾L

Z1老师的分享让我想到了老师在《引导子女走好自己的人生路》中举的案例,异曲同工,我分享给大家

美国休斯敦的一位银行家,小时候脾气很坏,常常动怒,经常来情绪,他父亲多次规劝无效。有一天,父亲给他一小桶铁钉和一把铁锤子,告诉他,你每发一次脾气,就在后院栏杆中间的柱子上钉一颗钉子。第一天,他在那根柱子上钉了16颗钉子。因为怒气少发了,每天钉的钉子逐渐减少,后来他发觉控制自己的脾气要比往后院去钉钉子容易得多,最后他就变得不发脾气了。

两个月后,他把情绪的转变告诉了父亲,父亲再劝他说,如果你一天不发脾气,不动怒,就去后院柱子上扒掉一根钉子。经过了7个月,他把柱子上的钉子全部拔掉了。有一个星期天,他告诉父亲已经全部把钉子拔掉了,父亲说你做得很好,并拉着他的手说,去看看那根柱子吧,并语重心长的告诉他,孩子,看到柱子上那么多小孔吗?那柱子身上千疮百孔,再也不像以前一样好看了。

嘉宾z1

中和思维比喻情绪就是桶的洞有了情绪就会泄掉桶里能量,积的德就流失了,相当于辛辛苦苦挣得钱就没有了。

嘉宾L

我们看到这个案例中,父亲最开始的方式是规劝,但显然效果不好。

嘉宾z1

有一天孩子给我说美术课,有一个男同学撕了她的画,她很不舒服。我们就讨论怎么办?首先还是要把自己做的出色,其次用积德的思路去运作,慢慢能量场大了以后,其鬼不神。不需要跟他耗,转变思路,把精力用在随缘积德,德多了场大了,大家都拥护你,小男生也不敢放肆。慢慢一点点做起来,就能改善。

嘉宾L

Z1老师在引导孩子从积德方面入手,孩子转念了,就不会纠结于情绪。

我理解规劝的方式着重在讲道理,讲对错,说教的成份较重,家长没有帮助孩子明因果,这个时候的规劝不是进行情绪管理而是在情绪控制。其实别说孩子了,又有多少大人包括我自己能够做到可以准确、诚实又及时的看清造成自己情绪的起因的呢?

嘉宾z1

我觉得孩子的情绪和家长的引导不出偏也有关。比如这次的亲子课,孩子演讲表演,她的稿子我给她修改了,不是完完全全真实的她自己。而我的思想出偏了,想孩子能够更好,就越位了。其出发点还是把孩子当自己私有财产,没有过关。说小是作弊,说大是给大家带坏风气。第二天早上我认真郑重的向孩子道歉,并说明了我的偏差在哪里。如果不及时反省纠偏改错,孩子的认知也会跟到出偏。

嘉宾L

是的,家长不出偏孩子才能少出偏,郑老师能及时纠偏,也是给孩子做了榜样。

嘉宾z1

家长出偏了护着孩子,孩子就会形成依赖观念。依赖观念要调整,不然,心理脆弱输不起,就会有情绪了。幸好老师点拨,反省的快,及时调整。

嘉宾h

没有学中和思维之前,觉得管理情绪,就是用高大上的标准,来压制情绪,这样可以成为一个能控制自己情绪的人。每次孩子出现情绪,我就是站在道德至高点,把孩子训一通,说教一番,把孩子狠狠否定批判一把。效果:当时我的气顺了,孩子压抑了。孩子与我之间的关系慢慢疏远,我在孩子心目中留下了怕的印象。

嘉宾L

孩子能识别出的情绪越多,他就越是能清晰地表达出来,而准确地表达自己的情绪,这就是处理情绪的开端。能表达才能沟通,能沟通才能想办法,甚至有时只需表达出来情绪就解决了。

嘉宾h

我自己按照标准控制不住自己的情绪,于是就转移到孩子处,希望通过说教,权威压制,品德美化把孩子住,觉得孩子应该能控制住。现在想想,真是妄想。

嘉宾L

父亲给了孩子感受、识别自己情绪的机会,孩子在钉钉子的过程中发现控制脾气比钉钉子更容易,同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次,他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。

嘉宾h

学了中和思维之后,我开始引导孩子了解情绪百态。首先在观念上引导孩子了解每个人都有情绪,有情绪是很正常的。其次开始引导孩子去认知各种情绪,并去洞察情绪的因果演化规律。在生活中借机引导孩子体验情绪的果,给孩子梳理情绪的根源,并让孩子自己选择是否要调心修性,从根上解决情绪问题。

嘉宾b

故事里那块木头千疮百孔,也是我们脾气发出来对别人的影响,要修复是很难的。

点评:

由此可见,情绪发出来伤了别人,但是憋着又伤了自己,这个故事有漏!

嘉宾L

是的,b老师,父亲在孩子体验后再当机的引导孩子发现不良情绪带来的后果,这比直接讲道理有效得多。讲道理最多只能管当时,而体验后自悟可以达到整体和长远效益最大化。

嘉宾b

确实孩子比起听道理,感受更深刻,而且孩子的自我相对少一些,感受力更强。

嘉宾L

是的,如果有人给我讲道理,我也会反抗,我们从来不缺道理,缺的是对道理的体验。

嘉宾z2

跟孩子提前约定好,能避免孩子产生情绪。比如,孩子有时想玩玩具,提前说好何时结束,孩子到点结束时就不容易起情绪。

嘉宾h

具体操盘过程中发现,引导孩子学会表达情绪,非常重要。我家老大属于明察型,便压抑,遇到问题多,一般以哭和恐惧焦虑为表达方式,有时候情绪难受无法宣泄就使劲用肢体释放,如摔门碰撞发出声音,用脚踢东西,可越发泄,痛苦不但没有缓解,下次情绪来,难受和痛苦程度加剧。后来我逐步关心孩子情绪,安慰孩子,让孩子在情绪发生之初能及时得到妈妈的理解和安慰,借机引导孩子表达出来情绪,表示认同。这时发现孩子情绪能很快调整,并能听进去后续的引导。

嘉宾L

既要有预见性,又要言前定。

对的,不能准确表达自己的情绪,就难以找到对症的方法,效果肯定打折扣。

嘉宾h

接下来分享,大女儿梦琦自己是怎么调整情绪的:

一般在别人说我不好时,就会起情绪,昨天我舌头底部出现透明小泡,我很焦虑,感觉自己生命受到打击。爸爸说带我去医院看,这让我变得更加焦虑。因为对爸爸来说,严重才会去医院,爸爸的情绪焦虑会传导给我,感觉自己的这个病很严重。后来,我放下了自己的矫情,和对自己身体爱惜,和觉得自己身体不能有异常的控盘思维。我大胆给爸爸说:自己要尝试着去探索,自己化解这次身体出现的异常。转念之后,我内心的焦虑缓解了很多。

昨晚我在妈妈的引导下,自己去探索异常的根源,梳理到最近吃带孜然的火腿肠比较多,可能是上火了,同时最近气不足,气也有的地方。我就开始调整自己,早睡觉,化解情绪冲突,不吃带孜然的火腿肠。今天是第二天,小泡缩小了一半了,这更增加我自己主动探索的意识和信心。

嘉宾t

就像H老师原来那样,我原有的模式也是把自己的情绪带到与孩子的交往中,压制了孩子,也让亲子关系越来越远。

嘉宾L

给梦琦点个赞,太棒了要管理好情绪,还要教会孩子扩大心量,学会看得惯。

嘉宾t

所以家长的提升很重要,身教重于言教。

嘉宾x1

我以前也是容易情绪化,经常找不到解决问题的方式,也无法与孩子沟通,只好压抑自己或责怪孩子。通过学习中和思维,和孩子一起理情绪不好的原因,发现我们经常会落入情执中,因为是家人,就有担心、同情、护短或代劳等,其实就是边界不清晰,承担了对方的责任。所以,我以前总是认为自己是为孩子着想,但是她却不领情,所以自己就会有情绪,没有意识到这是我自己替对方承担了因果。

嘉宾p

人生如海上行舟,风平浪静时,对月当歌,人生如画;风起浪涌时,行坐不稳,心情糟糕。狂风所至翻江倒海,天昏地暗。风,是导致情绪产生的因,我们要练就的就是不因风而起浪,亦或是冷静睿智的船长左右规避风浪的袭击,而保持船的平稳航行。

怎样不起情绪?我感觉一是明因果,因果是不可抗拒的自然规律,养成敬畏自然的习惯二是告诉孩子情绪的后果,包括喜怒哀乐任性的后果,举例子给他听,甚至不妨让孩子任性摔跤,任性抓火(当然要在可控范围内),亲身体验任性的危害三是有意磨性子,就像当年张良性急被磨一样。这是修禀性的漏。

十年来我修情绪有一些收获,以前老是跟老婆斗气,经常拌嘴争吵,也知道吵架不好,伤身伤感,但就是难控制。真正有所收还是在明白了情绪对家庭对彼此的伤害,特别是不利身体有害健康开始。

最近听了一段三年前老师讲课的录音,是讲长时熏修。真的禀性调整情绪改变不是一天两天的事,要做好长时熏修准备。雨过天晴见彩虹。

嘉宾s

我读了老师一篇文章关于心性的介绍的环节,有这一段内容:我们积德,聚能耗能,趋生;来情绪时候,耗能聚能,这是趋死。我们还敢不敢来情绪?

我打了一个寒战。我之前多傻,居然动不动就来情绪。

嘉宾p

这段话很有震慑力。

嘉宾s

于是引导孩子,自己决定要不要来情绪。如果有问题,我们可以探讨解决。万万来不得情绪。人生开不得玩笑。

嘉宾p

谢谢S老师,关乎生死,不敢造次。

嘉宾x2

我最近发现很多时候是因为我的自我意识和控盘思维,只顾自己飙车而没有洞察到孩子的需求,引发了孩子的情绪。从言传身教来讲,家长引导孩子管理情绪还是从我们自己修性补漏开始。之前很容易情绪化,因为无明,只看到当前的相,不明因果和演化,现在明白能量转化,不敢任性。

主持人:

今天探讨如何引导孩子管理情绪?其实,管理情绪为,是天下之大本。S老师引导女儿是明因果,因果是不可抗拒的自然规律,养成敬畏自然的习惯。HZ1老师是告诉孩子情绪的后果,包括喜怒哀乐任性的后果,甚至在可控范围内,不妨让孩子任性摔跤,任性抓火,亲身体验任性的危害。Z2老师有意磨自己的性子,就像当年张良性急被磨一样。这是修禀性的漏。

 

 

 

20211020

 

来源:中和思维书院      时间:2021-10-21 21:33:57
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