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中和思维德智不二教育之(十):如何引导孩子不较劲?

中和思维书院探讨的问题【0181】:

中和思维德智不二教育之(十):

如何引导孩子不较劲?

讨论共识:

主持人:

各位老师、各位朋友,大家晚上好!又到了周二的讨论时间,我是中和思维书院周二读书会主持人王林,通过向大家的学习,调整自己的思路。周二话题的讨论以弘扬中华优秀传统文化为宗旨,围绕运用中和思维经营健康、家庭、事业等方面践行收获的分享,不能发与此不相干乃至敏感的言论,违规者自行承担责任。

今天20221220的话题,我想起电影《海蒂和爷爷》里面两位小女孩,一位是衣食无忧的千金小姐克拉拉,被管家用规矩给约束,摆脱不了,内心和自己较劲,导致双腿不能行走。一位是给克拉拉当陪读的海蒂,面对管家的约束,自由惯了的海蒂和管家直接对着干,就想返回家乡。虽然后来在海蒂家,克拉拉离开了管家的约束重新恢复行走。

但是,当克拉拉又回到家呢?海蒂通过较劲达到回到家乡的愿望,人生可能就在那个落后封闭的乡村里。如何不较劲,还要改善人生。今天,我们就来讨论如何引导孩子不较劲?欢迎大家一起交流,通过您的分享,共同受益。

嘉宾w

在引导孩子不较劲上,我做的不好,因为我就较劲。后来我开始调整自己的时候,孩子已经成年了。我在和她几年的交流中走过来几个阶段。一是说教,是效果最差的阶段,这个阶段干预还比较多。二是套中和思维的学习概念,对方也不接纳。三是帮助对方解决问题,这个阶段我才在运用中弄明白不较劲自己压抑,原来自己的思路不明因果,把不较劲理解为妥协了。不较劲是运用水的智慧绕渗等冲功,让自己活好。

上次女儿说到单位一个新进正式工,进来就在临时工面前端架子,和不少临时工吵架,对女儿的岗位也感兴趣,那一周和女儿的聊天说到这个事情,她有顾虑。我指导:不要想自己左右不动的事情,她如果有这个本事,你就认账。第二学会观察场域变化,对方在场域气堵多,工作推进就难,领导会怎么看,尽量绕开她。第三以奇用兵,自己工作中的那点东西不用给别人说。第四让女儿平时多在同事中建立好印象。半年后,这个正式工调到离城区比较远的一个部门工作,我再次就这个事情与女儿复盘,这次讲到水的智慧和当机梳理了女儿的禀性,这次复盘,我们双方都有收获。

嘉宾L

我认为爱较劲儿的人通常我执和法执都比较重。就比如我来说吧,如果一件事情不合我的意或认为自己是正确的,我就会较劲儿。即便已经意识到是自己的问题,但程序还在较劲上,丢不下面子去认账,还经常出口伤人,不仅耗自己也耗身边的人。爱较劲也是任性的一种,不明因果。要引导孩子不较劲,得先从认账开始。

嘉宾y

L老师说的较劲就是我执法执重,任性,因果呈现,很认同。我的理解与他较劲与自己较劲是禀性的漏,很耗自己,比如原来听说同行做的好,单子做的大,思考到底怎么做到的,心里羡慕并努力提醒自己要努力,这样就很容易使自己陷入目标导向去拼。我这样的思维模式也会无形影响孩子。到现在慢慢理解生命在于聚能,不是靠与别人与自己较劲,需要调整换思路运作。所以时刻提醒自己要修性补漏,确实点点去调整虽然反复但是感觉越来越自在,很喜欢通过看影视人生琢磨人的命运演化,与孩子共同探讨交流我们人生三套马车要运作的好,不是与同学攀比较劲,通过自己了解自己禀性的漏,一点点去调整。

嘉宾z1

自己就是因为较劲吃了大苦头,自己就是现身说法,给孩子们讲讲自己的经历和感受,孩子多少有点感觉。之前跟先生在教育理念上冲突、较劲,一直想给先生传递中和思维的育儿思路,但因自己践行效果差,先生一直不认同,导致两人气堵了。

之后在老师讲明可能演化下,才发现后果根本不是自己想要的,不敢再跟先生较劲,虽然有时惯性又让自己开始给先生传递,又想孩子走上中和思维之路,只要一起念,言行上就容易执着,拉,忽略因果演化,意识到后,又调,减少跟先生的较劲,先外其身而身存。同时多与母亲刘老师交流通气,均已能量为导向,不敢放任自己再较劲。

嘉宾g

我以前就是一个喜欢较劲的人,同事提醒我不能跑得太快,跌下来痛,我就不动脑筋,听不懂,也听不进去,继续固有模式,直到有一天出现被人挤压吃亏。

现在学了中和思维,自己稍微好一点了,勉强能做到不直接情绪化对立对抗,适当联合相关方和当面冲气处理一些事,但对引导孩子不较劲上,只想到引导思考因果演化和几个假设处理方式,还要在生活中出现情景时多琢磨应用才能真正领悟。

嘉宾w

运用中和思维发现:不较劲,真是省力。我周五上班时中午发烧了,是自己没有修好,我认账,就在单位调,体温在38.5-38.9变化,喝水睡觉到第二天傍晚烧退了,我是一边调一边正常值班。和我同时发烧的一位年轻同事,昨天体温又起来了。我的总结:1.认账越彻底,好的越快。2.不要过于关注在是否转阴上,关键在于每天把自己调整到最佳状态。

嘉宾f

我之前对不较劲的理解也理解成了妥协和为贵,所以经常打着为了孩子好的旗号,去压抑孩子,尤其是在孩子与先生交流时,我会去压孩子让孩子注意说话语气不要较劲,后面发现这样在两边都积不到德。因为自己不明因果,先生经常用命令口吻与孩子说话,或者用封建意识观念去要求孩子,孩子用不舒服的语气回应,这是在冲气以为和。

嘉宾w

F老师,我理解冲气以为和是要解决问题,孩子用不舒服的语气回应,是用她的方式在敷衍。

嘉宾f

W老师,最主要是我用我以为的让孩子不较劲方式,干涉了孩子与父亲之间的因果。这就是我不合道的地方。

嘉宾b

我们班一个小朋友法执比较重,定好的规则不但自己遵守,同时也会拿这个规则去要求别人,一旦别人没有这样,他就过不去,一定要去争这个规则。有一次上厕所排队回来,在上楼梯的时候,另一个小朋友就跑的很快就超过了他,他就很不舒服,因为他是第一名,然后他就说:你插队了,你没有扶扶手。然后谁也不让谁,两个人就开始推,有肢体接触了,后来发展到要打起来。

后来在班会上我就问:如过有人插队怎么办啊然后小朋友们就开始发言,有的说告诉他,我又问:那告诉他,他不听怎么办呢,小朋友就说那就打他。我说对,有小朋友就是这样处理的,那我们来看看这样处理会发生什么。如果我们打他,起了争执,万一不小心从楼梯摔了或者撞了受伤了,那我们需要去医院,既要花钱,还要花时间,而且有了冲突回教室还需要花你玩的时间来解决冲突。那如果我们换一种方式,说了不听,我们就不管他了,然后反正也一起回教室,没有冲突,也不需要花费自己的时间来解决冲突,就拥有好多时间来玩。你们觉得哪一种方式划得着呢?小朋友都回答第二种,我说那下次你们可以尝试一下噢。

我的体验是:

1.帮助孩子分析前因后果,提供另一种解决方式。

2.要和孩子的需求结合起来,孩子才会有感触,比如玩耍时间。

3.遇到事情就分析,不纠结于我都跟你说过了,你怎么做不到,因为孩子不会一次做到,可能需要我们多次的分析。

点评:

那人人都可以插队啰?您的规矩又干啥呢?

嘉宾g

W老师和b老师的引导方式值得我学习。听了老师们的分享,感觉我还是老是跟自己较劲,要在事中表现,拼的模式,这次出现症状也是这种模式耗出来的,我应该调整在工作上减量减速不较劲,继续时时给身边伙伴更多机会,在修性补漏方面要时时留意与漏洞和毛病较劲,变被动耗能为主动节能降耗。

嘉宾s

我也分享一个不较劲儿的体验,我这几天嗓子有点儿疼,时好时坏,感觉有点儿疼,调整自己,放松,不和家里人较劲儿,很快会好很多或者睡一觉起来,嗓子明显没有了感觉。稍微起心,一较劲儿,很快嗓子又疼,这个体验让我不得不思考以百姓心为心”“弱者道之用

这几天,我反复在体验这样的感觉。时不时的又有心了,又较劲儿了。身体总是那样的敏感。必须得尊重身体。不得不做出相应的调整。

点评:

这次呕吐,身体也教训我:小口小口的喝适合体温的水。大家好奇,活了一辈子还不知道怎么喝水吗?因为我的我执。第一想节约时间,所以经常呛咳伤肺;第二想多喝汤,所以有汤便尽可能快喝,使胃反复受伤。小漏成大漏!

嘉宾w

S老师的分享,我的感受,了后的症状,有的反复咳嗽、有的喉咙痛像吞刀片、有的头晕、有的皮肤关节疼,这个检验出身体哪个地方最堵,所以每个人症状表现不同,这个堵的地方就是平时较劲的反映。

嘉宾f

从孩子分享的她在学校的事情可以看出,她现在基本上不会出现与他人对立较劲的情况,遇到同学之间的矛盾她都能用她自己的方式化解,反而团结了更多同学。所以我觉得对于我来说,与其把注意力放在孩子身上,不如把注意力放在做好自己上,调整自己的不较劲,我很多时候是表面和为贵,内心较劲。把精力放在自己悟道上,每天忙都不忙不完,就没那个精力和他人较劲了。

嘉宾z2

如何引导孩子不较劲?我家孩子属于爱较劲,一直在这方面下功夫调整。我发现她认死理,一但发生的事情和她认知的不一样或则不合她意,她就容易较劲。因为在较劲这方法她吃亏吃了很多,自己也意识到了,但就是当事情发生的时候还是会冒,控制不到自己,只是频率和时间稍微好一点。当孩子开始较劲时,我就避开她,让她自己发作,体会到较劲的无趣以及由此带来的坏处和精力的消耗。她自己冷静一会就知道自己又犯了,自己会调整。原来我会直接指出来,和她杠上,我们双方都很耗,而且还激怒她更加深层的发展。现在采取合道者亲背道者疏,她反而自己主动要调整。生活补贴上,把不较劲作为修性补漏的重点,以此激励她把不较劲这一关努力修好。

点评:

现在采取合道者亲背道者疏,她反而自己主动要调整。生活补贴上,把不较劲作为修性补漏的重点,以此激励她把不较劲这一关努力修好。能这样调整比较有效!我这次也是对症下药,直接补漏。谢谢您们全家,周一又咨询。

嘉宾w

Z2老师的家风场域也有利于引导孩子的主动调整。

嘉宾L

Z2老师的分享很受益,我经常也会碰爱较劲的学生,以前我会批评说教,甚至用我的位去压制,结果可能还更来劲。现在遇到爱较劲的学生,我基本都是冷处理,不被他的情绪牵着走,等平静下来后再去沟通交流,这样我自己也少耗。

嘉宾z2

L老师,是的,我原来的处理模式不仅效果不好反而还激化冲突,等对方冷静下来,在她有需要的时候进行沟通,这样我们相互不耗,同时孩子听得进去。

嘉宾a

我觉得较劲跟禀性相关,也跟修为相关。主要表现为争和辩,固执己见也是一种较劲。凡事都想争个输赢,认为我是对的;有什么事爱辩解,总有万千理由。其实也是境界和格局不够的表现。所以要做到不较劲,还是要1.11去践行,学会发现他人的需求,才能获得好印象。较劲往往互相伤害,耗时耗能。

嘉宾n

如何引导孩子不较劲? 杨绛先生一生都不屑与人争。我发现,人性中很容易与对方较劲,比如,有一年过年回家,小姑子打牌打输了,发疯当着全家人的面说我对她父母不好,当时我听了这句话,内心很的受伤,总想去狡辩,总想着他们父母 先生怎么都不帮我说一句话。后面就把她记心上了,把自己处在了对立面,就有了嗔恨心,时间长了,我的左手小拇指,睡着了总是麻醒。

后面我就想,为什么总是这个左手的小拇指麻醒了,经过了很长时间我才搞清楚。手足手足,手足关系没处理好。小姑子每年回去都会听她说,她口腔溃疡,痛的不能吃东西,她这个人的口业太重,说话伤人,她是不自知的,如果我跟她计较,必然我们之间关系就不和。我的右手为什么不麻呢?首先我娘家的兄弟姐妹关系是很融洽的,心理没事,那左手就是男方这边了,小拇指,就是男方的妹妹这边。 搞懂了这个原理之后,后面就想着去化这个事情。自然就没有了计较的状态,嗔恨心也消失了,手指也不麻了。管别人说什么,装聋作哑就好,懒得计较。把精力放在提升自己的品德修为上,对我的人生才有意义

嘉宾w

N老师的分享说到了境界,不较劲是不做无明的敦厚,而是明因果提升自己的境界,

嘉宾i

我理解体会的较劲,是我执比较重,要证明自己的表现。读书的时候和同学较劲,体现在做难题上,每次遇到难题不是为了自我突破,而是看同学做出来没,如果同学做出来了,自己熬夜也要把题做出来,现在想来,那时候是比较消耗的,与家人的相处和工作后带学生带老师,重点总放在让别人听我的,这中间其实也是意识的较劲,所以经常谁都不爽,自己仿佛还多有成就感,一点德也没有,人际关系也很糟糕。

学了中和思维体会不较劲就是要放下我执,不是我要干什么,而是别人想干什么,而我要守住自己不发力,让别人的想法在一个范围内演化出来,顺势而为,这样自己很轻松。自己在这方面越来越做出感觉,用自己的实际案例多和孩子探讨,尤其在孩子需要的时候,才能有效引导孩子不较劲。

嘉宾a

较劲也有好的一面:同自己较劲。把搞不懂的问题搞懂,尝试发现和改善自己禀性的弱点。日积月累就会越来越好。比如日常做事比较要求完美,标准多;当逐渐放下这些要求,让孩子自己去成长和选择,彼此就少一些看不惯。孩子自信心就增强一些。

点评:

两位老师说的较劲都是外在的,进一步还要修内在的。我喝汤就是自己给自己较劲,好什么好?自己看不到自己的盲区!合道而行才是好的一面,道在何方?《庄子》道在屎尿,道在饮食,道在家庭,道在事业,道在人生。

嘉宾d1:

引导孩子不较劲从自己做起,周天我就冒了,觉得没感染就感觉很侥幸,沾沾自喜,已经有老师点出来了,我还是冒了。事后反思自己,修性还要长期进行,引导孩子不较劲,自己是如何不较劲的,把这个思路分享给娃儿,自己选择,一定程度上后果自负。

周天一个娃儿问我:奶奶总是拿一套很落后的教育观来要求我,我怎么做都做不好,奶奶能不能改改呀!

我说,改变奶奶你觉得有效果没有?

娃儿说:我知道没有,但是我也没办法了

我说:有!还可以改善自己,要活得好,前提是你在奶奶那里要有好印象。

如果你觉得这个思路没用,那我暂时帮不到你。

(接下来就是娃儿他自己想要去试一下的一些表达)我说你去试一下,有问题我们下周探讨。

嘉宾x1:

w老师所讲,要想引导孩子不较劲,首先自己要明因果不较劲。我之前不明因果的情况下,与母亲、与先生、与自己都较劲耗能,家里的场域就是较劲的场。到孩子五六年级时,孩子出现与父亲的关系高度紧张,意识到问题的严重性。通过老师们的帮助,明白每个人的命运要想改善,只有通过自己修性补漏,我们帮不了也代替不了,我们即不能去背别人的因果,也不能把自己的因果强加给别人。反省到自己在孩子成长过程中,把我们大人的因果强加给了孩子,便与孩子、先生一起一次又一次的讨论,划边界理因果,慢慢孩子明了因果,与父亲之间较劲减少,关系逐步改善。现孩子中学阶段,达成因果自负机制,两个星期前因自己任性导致不能返校,我正常上班没有去干预他,他自己花了大半天时间费尽周折处理好,全程没有情绪。晚上复盘他说了两句话:自己那一念之差让自己太耗了;对于我的不干预,他很舒服。对于整个事件来说,我也是有始以来最轻松的,因为我没有与他对立、较劲,更没有去干预他,一切是他自己应对。明因果需放下我执与法执,遵循客观,洞察别人的真心需求。

点赞:

孩子复盘两句话自己那一念之差让自己太耗了;我的不干预,他很舒服

主持人:

引导孩子不较劲,是家长与孩子境界的共同成长。谢谢各位老师的精彩分享,今天讨论的时间到了,我们下周二见。

来源:中和思维书院      时间:2022-12-22 0:35:44
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