中和思维书院探讨的问题【0059】:
培养孩子主动经营人生之(七):
亲子教育怎么做到润物细无声的引导?
讨论的共识:
主持人:
各位老师、各位朋友,大家晚上好!又到了周二的交流时间,我是今晚(2020年8月18日)的主持人廖晓芳。通过向大家的学习,调整自己的思路。今晚我们探讨交流的主题是:培养孩子主动经营人生之(七):亲子教育怎么做到润物细无声的引导?今天这个话题是蔡老师推荐,蔡老师一直对家长子女教育非常感兴趣,她在网上看到一个爸爸和女儿王果儿沟通教育的视频,分享给大家。俗话说,一岁看小,三岁看老,七岁定终生。正是如此,家长对孩子的教育非常重视,如何正确引导孩子身心健康和谐的发展是家长老师都很关注的话题。通过您的分享,让更多人受益。
导言:
今天我们的探讨采取分层递进的方式,从递进中体会“润物细无声”。
第一层:
先分享一个案例:前段时间我所承担一个公益项目做了一期亲子互动游戏《小小考古之挖掘大发现》,在挖掘恐龙模型时,我发现很多父母爷爷奶奶基本从头到尾帮忙到底,本来是孩子的一个体验游戏,结果基本变成了家长的体验,只有一个3岁多孩子的妈妈,全程只是陪伴在孩子身边,在关键的地方引导一下,其余都是孩子自己动手,结果这个小朋友是第一个完成游戏的,而有些小朋友,稍有困难就寻求帮助,然后家长没有进行引导,直接代劳。在这个案例中,有家长的大包大揽,包办了孩子的一切,也有家长进行无声的引导,其效果和后期对孩子的影响也是显而易见。
点评:
“大包大揽”型是当前家庭教育的通病,至少是60%。当然不利于孩子成长自立,并伴随着产生了许多社会问题。根本责任在于独生子女的场域。
第二层:
现在的孩子缺乏对生命的敬畏,今年上半年我一个同事的孩子跳楼自杀,是因为在学习上和他的妈妈发生了冲突,妈妈说了一句“学习总比死容易”,孩子第二天正常到学校,在学校跳楼了。
点评:
“正统说教”型是道德绑架的演化,约占30%,责任在传统。在引导孩子的过程中如果一味的讲道理,那就变成了说教,让孩子反感甚至对抗叛逆。
第三层:
抖音上有个视频:四岁多的王果儿,贵阳人,父女的对话拍成了视频,成了网络热点。人民日报,央视新闻都有报道。网上很多明星(杨千嬅、周杰伦 等等)主动联系她,给她互动。这个家庭中,用中和思维来看,有很多合道的地方,和大部分家庭中只主张爱的教育不一样。
场景一:孩子想买东西,家长不同意
爸爸:如果刚才不给你买你咋办呢?
王果儿:算咯嘛,越哭就会把这件事情搞得越糟糕,因为我还记得我有一次你们不给我买东西,我哭,最后哪样都没得到,然后现在我刚刚如果没得到这个东西,就算了,还是不要惹你们生气了。
爸爸:呵呵,聪明哈。
王果儿:以前遭过一次嘛,哈哈……
嘉宾:
非常值得我学习。王果儿小时,试图通过哭闹来达到某种目的的时候,王果儿的父母果断的将其行为斩断在萌芽状态,让他知道后果,越哭闹越得不到自己想要的东西。这样再出现类似的情况时,她就会考虑这样做是没好果子的,就会自觉约来自己的行为。
主持人:
这几乎是每个家长都会遇到的现象之一:不给买东西就大哭大闹,怎么说都不听。如果是您的孩子,您会怎么处理呢?有家长会采取哄的办法,给小朋友讲道理,讲挣钱的辛苦,可是价值与价格的关系孩子是不懂的或是根本听不进去的。有的家长最终会妥协,其结果是自此以后,孩子只要想要东西就会这种方式,不达目的不罢休。也有的家长直接采取简单粗暴的方法,一顿胖揍,其结果孩子可能暂时消停了,但心理阴影面积有点大。而这位爸爸在孩子第一次采用哭闹的方式时,并没有妥协,而是适当的说不,让孩子留下了深刻的印象:哭闹解决不了问题。
点评:
这是和爱的教育不一样的地方,也正是亲子教育课讲的“家长生活中的权威性就是对要求协商有限满足,同时设置边界约束必要时对不争气的孩子说不”。
场景二:爸爸陪孩子画画过程中的交流
王果儿:我想问一下,我还是想考那个厦门大学……
家长:咋的那么突然
王果儿:我听你们说,说去那里玩,又有那些海呀这些,就是合适我一点,洞洞头,就是你们画画的那个洞洞……
家长:哦,那个是隧道,是芙蓉隧道,还有芙蓉餐厅,有好多好吃的哟
王果儿:喂哟,那么我一定要考那里哦,又有沙滩那些,我感觉太合适我啰
家长:也可以,厦门的话没那么热,三亚主要真的是太热了,可能热得你都不想去海边了
王果儿:哈哈,好,但那边有雪糕嘛
家长:都有雪糕的呀,但是厦门大学的分数会高些哦,那就要你学习上的话可能要更努力一点
王果儿:没事嘛,我努力嘛,我喜欢的我就努力嘛
家长:行嘛,那就祝你成功嘛
王果儿:好,谢谢祝福哈,我读完大学我就来当兵
家长:你读完大学要当兵呀?
王果儿:嗯
家长:可以呀
王果儿:你们喜不喜欢嘛?
家长:不是我喜不喜欢,而是你自己喜不喜欢
王果儿:哦,我感觉可以唉
家长:可以你就这样去做啊,你就安排呀
王果儿:还不错,因为保护国家是那种好的嘛,我不愿意当坏的
家长:可以,你想搞哪样我们都支持你
王果儿:那么爸爸你可以教我打拳
家长:可以呀,没问题
王果儿:教我打拳我又可以多样本领哦
家长:嗯,可以
王果儿:我上那些大学,这些你们不管我啊?
家长:我们管你呀,我们就管你吃呀管你用啊
王果儿:就管这些呀?
家长:嗯,主要是你想搞哪样东西你去搞啊,我们是支持你的,和你一起就行哦
王果儿:你们好放飞自我哦哈,你们不管我读书啊?
家长:读书我们管你啊,怎么不管你呢
王果儿:就是你们不管我,不管我选啊,就让我自己选啊?
家长:肯定你自己选啊,读大学勒,你不自己选,这么重要的事情,这么棒的事情肯定你自己选啊,你去选个你喜欢的地方是多棒的事情,咋可能我们帮你选呢,我们只能说是你想商量的时候,我们在一起沟通一下,聊一下。你去努力完成一个自己喜欢的事情是非常非常棒的事情,别管它好大也别管它好小。
王果儿:嗯,好机会啊,确实,人家咋讲我,我都要努力嘛
家长:你也不要管别人怎么讲你呀,关别人什么事情呢
王果儿:不管他们,我自家努力就好哦,不做错就行咯
家长:错了也没有关系得,很多事情都是做错了很多次以后才知道什么是对的,这样子你就有方法哦,它就像你这个鱼一样,这个鱼的鳞片它是不是有大有小,还和你的手一样,手指拇有长有短,所以他教育不是一个样子
王果儿:嗯……
主持人:
我们现在的孩子就算到高中阶段甚至是大学,都不知道自己喜欢什么,想干什么,能干什么,一切都依赖家长给安排好。在这个场景中,孩子有了理想,虽然她选择的理由是有海有隧道有好吃的,虽然爸爸觉得孩子十几年后若看到这段,或许已有别的想法,但是没关系,这就如同播下一粒种子,只要是你喜欢的我们都支持,而不是否定打击或是用成人的观点去干预。爸爸在学业上做正确的引导,提高了孩子的学习兴趣,激发孩子的内动力,孩子向往厦门大学,至少她有了这个理想,不会为了其它爱好而放弃学业。王果儿怕犯错,可爸爸说没关系,做错了很多次以后才知道什么是对的,而不是直接灌输什么是正确什么是错误,允许孩子试错。
嘉宾:
上面这个案例的家长非常有智慧!感觉没有讲特别高深的道理,却很好的通过引导孩子的兴趣激发了孩子的内动力。没有大道理说教,顺着孩子的想法去引导鼓励。家长的不言而教,就是减少干预,让小朋友自主的选择,减少依赖,学习、上大学都是自己的事情,父母尊重孩子的选择,只是给出必要的建议。
点评:
“需要明确责任,读书是你自己的责任,家长只负责基本生活保障”不究竟,最好换成“需要边界意识,读书靠你自己努力,家长只能提供支持和引导”。
场景三:孩子做错事,妈妈征罚之后的沟通
妈妈:惩罚这个事情就过去了,我也不再惩罚你,不再讲你,那么我们现在就讲好,我们三个拉勾勾,我们以后都不讲让对方伤心的话,好不好?我们盖章。
王果儿:嗯,好
主持人:
孩子做错了事,妈妈给出了惩罚,然后一家三口一起用指头盖章看得出来,是事后立规矩,不翻旧帐,和孩子一起承诺,化解孩子的情绪。这里如同中和思维提倡的开家庭民主生活会,大家做到冲气以为和。
场景四:孩子和母亲闹矛盾后,父亲和孩子的沟通
爸爸:你刚才做了这一点,我觉得太棒了,你没有让矛盾扩大,但是妈妈因为她生病了,然后她心里也着急
王果儿:就像这样的,本来橡皮筋他们感冒他们是不是拉得很长呢,然后如果她再吼再说的话,她是不是就拉断了,她的嗓子就废了。我想要表达出我生气,我想要把这气弄出来
爸爸:嗯,有什么气都要发泄出来,但更好的方法呢,是找一个人和他说,就像你现在找爸爸说一样
王果儿:谢谢你,爸爸,谢谢你肯听我
爸爸:不用谢,我也谢谢你把你想说的话告诉我
王果儿:我们两个都是朋友,朋友就应该互相帮助
爸爸:对,妈妈也是朋友
王果儿:她是天生就是急性子,每次都急
爸爸:嗯对呀,有些人就是急性子啊,那你玩一下,爸爸去和妈妈说一说好不好?等我啊
王果儿:嗯,妈妈既然都跟我说对不起,那么就把他改掉嘛,我和妈妈都交好朋友,就把他改掉嘛,我们就把他呸呸呸呸掉嘛,我是这样子想的,所以哪个有错,哪个就要把自己的错改正掉,我刚刚说了心里面想的那句话,我觉得有错,对妈妈有伤害,然后我就呸呸呸掉
爸爸:嗯,我们哪个有错哪个就改掉就行了,没有关系的
王果儿:嗯,我也不是那种不讲道理的唉,就是人家跟我对不起我还是有那句话
爸爸:反正你有任何不开心的,任何不舒服的都可以告诉我们,我们谁是谁的错,我们承认就行了,那我们还是好朋友,对不对?
王果儿:还是好朋友,谢谢你哦
主持人:
当孩子说到“我想要把这气弄出来”,这点可以看出来,孩子平时是能充分表达内心想法,没有压抑的。这跟家长平时的引导有关,善于发现孩子闪光点并给予肯定,同是心态低位,成为孩子的倾诉对象。爸爸同意孩子有气要发出来观点,而不是一来就说教指责,让孩子知道有情绪是要发出来,但还有更好的方法去化解情绪,那就是倾诉,这就拉近了与孩子间的距离。
场景五:是父母之间关于孩子教育方面的聊天记录。
孩子想玩手机,妈妈不给,孩子就一直扭到哭闹,妈妈受不了,就自己跑到房间里关起门来,任由孩子自己在外面哭闹。爸爸指出了妈妈做得不恰当的地方,不应该关门,让孩子感觉到被抛弃的恐惧感,以后相关问题就会来了,孩子免疫后会更激烈,或效仿,不想理父母了就关门,什么也不和父母沟通,就关门不见。
主持人:
场景五在生活比较多,要不就管的很严,要不就放任的迁就,两种模式都不可取。手机是生活用品,重在体验中引导,家长的权威性就是对孩子的要求在协商中有限满足。这些聊天记录中看出,子女教育中,这位爸爸从一些小事件中的细节的察微知著,是合道的。
如果父母是很强势的性格,教育方式简单粗暴,孩子小时候很多是被压抑的,等到了青春期后,只要有机会就会和父母对着来,也就是我们所说的逆反,这种逆反甚至可能延续到孩子成年后。在王果儿家庭中,从父亲的疏导方式上来看,引导孩子换位思考,体谅妈妈,学会反思自己,“行有不得反求诸己”,不错就认,避免了“不发气,憋着伤自己,发出来伤别人”的情况,很中庸的。
点评:
民主家庭成长起来的孩子只适应理想的民主社会。至少有两种不适应:社会上勾心斗角;家人或朋友恣意妄为。须知,人人都有情绪,有情绪必有冲突。
第四层:
我分享一下我家孩子的成长经历,孩子小的时候好奇心比较强,我比较尊重他的好奇心,比方说下大雨时,他想去感受,我会和他一起带好雨伞到楼下去踩水,那怕淋湿了也不怕。我觉得这种体验是和大自然的亲密接触。孩子上小学时,放学后喜欢在院子里玩儿,我们小区的角落都被他走遍了,有一阵子他喜欢上了爬树。我们小区有一个凉亭,周边爬满了长青藤,他可以借助长青藤的藤蔓爬到凉亭的顶上,并会找些纸板辅在上面,说这是他们树上的家。我发现孩子在成长的每个阶段想体验的东西是不同的,他九、十岁的时候喜欢上了做饭,我们便乘机教他做饭,他便学会了煎牛排,蕃茄炒鸡蛋等简单的菜式,暑假寒假他一个人在家我们就不会担心他吃饭的问题了。
主持人:
您用的是体验式的引导,让孩子敢于去探索求知的东西,这有利于培养孩子的创新能力。当孩子有兴趣时,家长如果阻止了,可能以后他都不会主动要求去做事。我有个朋友的孩子,有一次主动提出扔垃圾,结果家长说不安全不卫生阻止了,现在无论家长让他做什么事都推三阻四的不去做,兴趣点随着年龄的增长会改变。
嘉宾:
我很赞同主持人的观点,尤其是80后以前的家长,因为自身在成长过程中吃了不少的苦,所以就不想让自己的孩子吃苦。现在很多孩子没有对自己生命的责任感,这与我们父母对孩子的引导有关,不少父母把孩子看做是自己的私有财产,并没有特别尊重孩子为独立的个体,也没有培养孩子的独立性,没有着重锻炼孩子自理、自强、自律直至自立,所以你叫一个依赖惯了的孩子怎么会生出对自己生命的责任感,可不就是自己的学习就变成了家长和老师的事情。
点评:
中和思维亲子课上讲,有些家长被“再苦不能苦孩子”所绑架,认为让孩子做家务是在让孩子吃苦,所以不愿让孩子做家务,但他们不知道的是,这一方面阻止了孩子的体验,另一方面错失了对孩子责任心的培养,是得不偿失的。
第五层:
各位老师好,我觉得,润物细无声的引导孩子需要我们家长有觉察力。
分享一个案例:周日中午有大小十个人在四楼用餐,是十个人一起吃呢?还是个人吃个人的呢?还是怎么样?最后,大部分老师希望一起用餐,为了方便大家,我们决定分成两桌用餐。为什么这样决定呢?当时有如下的一些考虑:1、十个人点餐,要照顾到这么多人的口味,不是一件容易的事,五个人一桌,更容易兼顾。2、五个人点菜速度更快,可以更早的吃到午餐,也节约了时间。3、丰俭由人:有小孩子的希望吃的丰盛一点,有的,希望简单一点。而且现场有家长,和孩子分开没有在一个桌吃饭,让孩子有充分的选择权,不干涉,这也是一种润物细无声的方式。
事后我们就点餐中看到的一些现象,结合当天课堂上讲的权威性与否决权,进行了剖析,大家的收获非常大,这也是一种润物细无声的方式。
比如我们每一次活动之后都会进行复盘,这也是一种润物细无声的教育方式。
主持人:
这个案例,就是让孩子自主选择,不干预说教,但家长做了榜样,言传不如身教。现在的家长有太多的不准,润物细无声给孩子是体验式的教育,让孩子在试错中成长,是一种开放式的教育模式,要正确引导孩子,家长首先要能觉察到孩子的真正需求,才好对症下药。
点评:
“润物细无声的引导”不等于“在试错中成长”。未来的世界“试错”的成本太大,今后的家长不仅“只负责基本生活保障”,更重要的是以“润物细无声”的方式引导孩子的心智成长。
一、觉察;二、善巧;三、布场;四、顺势;五、让孩子心甘情愿修性补漏。
2020年8月19日
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