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培养孩子主动经营人生之(七):亲子教育怎么做到润物细无声的引导?

中和思维书院探讨的问题【0059】:

培养孩子主动经营人生之(七):

亲子教育怎么做到润物细无声的引导?

讨论的共识:

主持人:

各位老师、各位朋友,大家晚上好!又到了周二的交流时间,我是今晚2020818的主持人廖晓芳。通过向大家的学习,调整自己的思路。今晚我们探讨交流的主题是:培养孩子主动经营人生之(七):亲子教育怎么做到润物细无声的引导?今天这个话题是蔡老师推荐,蔡老师一直对家长子女教育非常感兴趣,她在网上看到一个爸爸和女儿王果儿沟通教育的视频,分享给大家。俗话说,一岁看小,三岁看老,七岁定终生。正是如此,家长对孩子的教育非常重视,如何正确引导孩子身心健康和谐发展是家长老师都很关注的话题。通过您的分享,让更多人受益。

导言:

今天我们的探讨采取分层递进的方式,从递进中体会“润物细无声”。

第一层:

先分享一个案例:前段时间我所承担一个公益项目做了一期亲子互动游戏《小小考古之挖掘大发现》,在挖掘恐龙模型时,我发现很多父母爷爷奶奶基本从头到尾帮忙到底,本来是孩子的一个体验游戏,结果基本变成了家长的体验,只有一个3岁多孩子的妈妈,全程只是陪伴在孩子身边,在关键的地方引导一下,其余都是孩子自己动手,结果这个小朋友是第一个完成游戏的,而有些小朋友,稍有困难就寻求帮助,然后家长没有进行引导,直接代劳。在这个案例中,有家长的大包大揽包办了孩子的一切,也有家长进行无声的引导,其效果和后期对孩子的影响也显而易见。

点评:

大包大揽型是当前家庭教育的通病,至少是60%。当然不利于孩子成长自立,伴随着产生了许多社会问题。根本责任在于独生子女的场域。

第二层:

现在的孩子缺乏对生命的敬畏,今年上半年我一个同事的孩子跳楼自杀,是因为在学习上和他的妈妈发生了冲突,妈妈说了一句学习总比死容易,孩子第二天正常到学校,在学校跳楼了。

点评:

正统说教型是道德绑架的演化,约占30%,责任在传统。在引导孩子的过程中如果一味的讲道理,那就变成了说教,让孩子反感甚至对抗叛逆。

第三层:

抖音上有个视频:四岁多的王果儿,贵阳人,父女的对话拍成了视频,成了网络热点。人民日报,央视新闻都有报道。网上很多明星(杨千嬅、周杰伦 等等)主动联系她,给她互动。这个家庭中,用中和思维来看,有很多合道的地方,和大部分家庭中只主张爱的教育不一样。

场景一:孩子想买东西,家长不同意

爸爸:如果刚才不给你买你咋办呢?

王果儿:算咯嘛,越哭就会把这件事情搞得越糟糕,因为我还记得我有一次你们不给我买东西,我哭,最后哪样都没得到,然后现在我刚刚如果没得到这个东西,就算了,还是不要惹你们生气了。

爸爸:呵呵,聪明哈。

王果儿:以前遭过一次嘛,哈哈……

嘉宾:

非常值得我学习。王果儿小时,试图通过哭闹来达到某种目的的时候,王果儿的父母果断的将其行为斩断在萌芽状态,让他知道后果,越哭闹越得不到自己想要的东西。这样再出现类似的情况时,她就会考虑这样做是没好果子的,就会自觉约来自己的行为。

主持人:

这几乎是每个家长都会遇到的现象之一:不给买东西就大哭大闹,怎么说都不听。如果是您的孩子,您会怎么处理呢?有家长会采取哄的办法,给小朋友讲道理,讲挣钱的辛苦,可是价值与价格的关系孩子是不懂的或是根本听不进去的。有的家长最终会妥协,其结果是自此以后,孩子只要想要东西就会这种方式,不达目的不罢休。也有的家长直接采取简单粗暴的方法,一顿胖揍,其结果孩子可能暂时消停了,但心理阴影面积有点大。而这位爸爸在孩子第一次采用哭闹的方式时,并没有妥协,而是适当的说不,让孩子留下了深刻的印象:哭闹解决不了问题。

点评:

这是和爱的教育不一样的地方,也正是亲子教育课讲的家长生活中的权威性就是对要求协商有限满足,同时设置边界约束必要时对不争气的孩子说不

场景二:爸爸陪孩子画画过程中的交流

王果儿:我想问一下,我还是想考那个厦门大学……

家长:咋的那么突然

王果儿:我听你们说,说去那里玩,又有那些海呀这些,就是合适我一点,洞洞头,就是你们画画的那个洞洞……

家长:哦,那个是隧道,是芙蓉隧道,还有芙蓉餐厅,有好多好吃的哟
    王果儿:喂哟,那么我一定要考那里哦,又有沙滩那些,我感觉太合适我啰
    家长:也可以,厦门的话没那么热,三亚主要真的是太热了,可能热得你都不想去海边了

王果儿:哈哈,好,但那边有雪糕嘛

家长:都有雪糕的呀,但是厦门大学的分数会高些哦,那就要你学习上的话可能要更努力一点

王果儿:没事嘛,我努力嘛,我喜欢的我就努力嘛

家长:行嘛,那就祝你成功嘛

王果儿:好,谢谢祝福哈,我读完大学我就来当兵

家长:你读完大学要当兵呀?

王果儿:嗯

家长:可以呀

王果儿:你们喜不喜欢嘛?

家长:不是我喜不喜欢,而是你自己喜不喜欢

王果儿:哦,我感觉可以唉

家长:可以你就这样去做啊,你就安排呀

王果儿:还不错,因为保护国家是那种好的嘛,我不愿意当坏的

家长:可以,你想搞哪样我们都支持你

王果儿:那么爸爸你可以教我打拳

家长:可以呀,没问题

王果儿:教我打拳我又可以多样本领哦

家长:嗯,可以

王果儿:我上那些大学,这些你们不管我啊?

家长:我们管你呀,我们就管你吃呀管你用啊

王果儿:就管这些呀?

家长:嗯,主要是你想搞哪样东西你去搞啊,我们是支持你的,和你一起就行哦

王果儿:你们好放飞自我哦哈,你们不管我读书啊?

家长:读书我们管你啊,怎么不管你呢

王果儿:就是你们不管我,不管我选啊,就让我自己选啊?

家长:肯定你自己选啊,读大学勒,你不自己选,这么重要的事情,这么棒的事情肯定你自己选啊,你去选个你喜欢的地方是多棒的事情,咋可能我们帮你选呢,我们只能说是你想商量的时候,我们在一起沟通一下,聊一下。你去努力完成一个自己喜欢的事情是非常非常棒的事情,别管它好大也别管它好小。

王果儿:嗯,好机会啊,确实,人家咋讲我,我都要努力嘛

家长:你也不要管别人怎么讲你呀,关别人什么事情呢

王果儿:不管他们,我自家努力就好哦,不做错就行咯

家长:错了也没有关系得,很多事情都是做错了很多次以后才知道什么是对的,这样子你就有方法哦,它就像你这个鱼一样,这个鱼的鳞片它是不是有大有小,还和你的手一样,手指拇有长有短,所以他教育不是一个样子
    王果儿:嗯……

主持人:

我们现在的孩子就算到高中阶段甚至是大学,都不知道自己喜欢什么,想干什么,能干什么,一切都依赖家长给安排好。在这个场景中,孩子有了理想,虽然她选择的理由是有海有隧道有好吃的,虽然爸爸觉得孩子十几年后若看到这段,或许已有别的想法,但是没关系,这就如同播下一粒种子,只要是你喜欢的我们都支持,而不是否定打击或是用成人的观点去干预。爸爸在学业上做正确的引导,提高了孩子的学习兴趣,激发孩子的内动力,孩子向往厦门大学,至少她有了这个理想,不会为了其它爱好而放弃学业。王果儿怕犯错,可爸爸说没关系,做错了很多次以后才知道什么是对的,而不是直接灌输什么是正确什么是错误,允许孩子试错。

嘉宾:

上面这个案例的家长非常有智慧!感觉没有讲特别高深的道理,却很好的通过引导孩子的兴趣激发了孩子的内动力。没有大道理说教,顺着孩子的想法去引导鼓励。家长的不言而教,就是减少干预,让小朋友自主的选择,减少依赖,学习上大学都是自己的事情,父母尊重孩子的选择,只是给出必要的建议。

点评:

需要明确责任,读书是你自己的责任,家长只负责基本生活保障不究竟,最好换成需要边界意识,读书靠你自己努力,家长只能提供支持和引导

场景三:孩子做错事,妈妈征罚之后的沟通

妈妈:惩罚这个事情就过去了,我也不再惩罚你,不再讲你,那么我们现在就讲好,我们三个拉勾勾,我们以后都不讲让对方伤心的话,好不好?我们盖章。

王果儿:嗯,好

主持人:

孩子做错了事,妈妈给出了惩罚,然后一家三口一起用指头盖章看得出来,是事后立规矩,不翻旧帐,和孩子一起承诺,化解孩子的情绪。这里如同中和思维提倡的开家庭民主生活会,大家做到冲气以为和。

场景四:孩子和母亲闹矛盾后,父亲和孩子的沟通

爸爸:你刚才做了这一点,我觉得太棒了,你没有让矛盾扩大,但是妈妈因为她生病了,然后她心里也着急

王果儿:就像这样的,本来橡皮筋他们感冒他们是不是拉得很长呢,然后如果她再吼再说的话,她是不是就拉断了,她的嗓子就废了。我想要表达出我生气,我想要把这气弄出来

爸爸:嗯,有什么气都要发泄出来,但更好的方法呢,是找一个人和他说,就像你现在找爸爸说一样

王果儿:谢谢你,爸爸,谢谢你肯听我

爸爸:不用谢,我也谢谢你把你想说的话告诉我

王果儿:我们两个都是朋友,朋友就应该互相帮助

爸爸:对,妈妈也是朋友

王果儿:她是天生就是急性子,每次都急

爸爸:嗯对呀,有些人就是急性子啊,那你玩一下,爸爸去和妈妈说一说好不好?等我啊

王果儿:嗯,妈妈既然都跟我说对不起,那么就把他改掉嘛,我和妈妈都交好朋友,就把他改掉嘛,我们就把他呸呸呸呸掉嘛,我是这样子想的,所以哪个有错,哪个就要把自己的错改正掉,我刚刚说了心里面想的那句话,我觉得有错,对妈妈有伤害,然后我就呸呸呸掉

爸爸:嗯,我们哪个有错哪个就改掉就行了,没有关系的

王果儿:嗯,我也不是那种不讲道理的唉,就是人家跟我对不起我还是有那句话

爸爸:反正你有任何不开心的,任何不舒服的都可以告诉我们,我们谁是谁的错,我们承认就行了,那我们还是好朋友,对不对?

王果儿:还是好朋友,谢谢你哦

主持人:

当孩子说到我想要把这气弄出来,这点可以看出来,孩子平时是能充分表达内心想法,没有压抑的。这跟家长平时的引导有关,善于发现孩子闪光点并给予肯定,同是心态低位,成为孩子的倾诉对象。爸爸同意孩子有气要发出来观点,而不是一来就说教指责,让孩子知道有情绪是要发出来,但还有更好的方法去化解情绪,那就是倾诉,这就拉近了与孩子间的距离。

场景五:是父母之间关于孩子教育方面的聊天记录。

孩子想玩手机,妈妈不给,孩子就一直扭到哭闹,妈妈受不了,就自己跑到房间里关起门来,任由孩子自己在外面哭闹。爸爸指出了妈妈做得不恰当的地方,不应该关门,让孩子感觉到被抛弃的恐惧感,以后相关问题就会来了,孩子免疫后会更激烈,或效仿,不想理父母了就关门,什么也不和父母沟通,就关门不见。

主持人:

场景五在生活比较多,要不就管的很严,要不就放任的迁就,两种模式都不可取。手机是生活用品,重在体验中引导,家长的权威性就是对孩子的要求在协商中有限满足。这些聊天记录中看出,子女教育中,这位爸爸从一些小事件中的细节的察微知著,是合道的。

如果父母是很强势的性格,教育方式简单粗暴,孩子小时候很多是被压抑的,等到了青春期后,只要有机会就会和父母对着来,也就是我们所说的逆反,这种逆反甚至可能延续到孩子成年后。在王果儿家庭中,从父亲的疏导方式上来看,引导孩子换位思考,体谅妈妈,学会反思自己,行有不得反求诸己,不错就认,避免了不发气,憋着伤自己,发出来伤别人的情况,很中庸的。

点评:

民主家庭成长起来的孩子只适应理想的民主社会。至少有两种不适应:社会上勾心斗角;家人或朋友恣意妄为。须知,人人都有情绪,有情绪必有冲突。

第四层:

我分享一下我家孩子的成长经历,孩子小的时候好奇心比较强,我比较尊重他的好奇心,比方说下大雨时,他想去感受,我会和他一起带好雨伞到楼下去踩水,那怕淋湿了也不怕。我觉得这种体验是和大自然的亲密接触。孩子上小学时,放学后喜欢在院子里玩儿,我们小区的角落都被他走遍了,有一阵子他喜欢上了爬树。我们小区有一个凉亭,周边爬满了长青藤,他可以借助长青藤的藤蔓爬到凉亭的顶上,并会找些纸板辅在上面,说这是他们树上的家。我发现孩子在成长的每个阶段想体验的东西是不同的,他九、十岁的时候喜欢上了做饭,我们便乘机教他做饭,他便学会了煎牛排,蕃茄炒鸡蛋等简单的菜式,暑假寒假他一个人在家我们就不会担心他吃饭的问题了。

主持人:

您用的是体验式的引导,让孩子敢于去探索求知的东西,这有利于培养孩子的创新能力。当孩子有兴趣时,家长如果阻止了,可能以后他都不会主动要求去做事。我有个朋友的孩子,有一次主动提出扔垃圾,结果家长说不安全不卫生阻止了,现在无论家长让他做什么事都推三阻四的不去做,兴趣点随着年龄的增长会改变。

嘉宾:

我很赞同主持人的观点,尤其是80后以前的家长,因为自身在成长过程中吃了不少的苦,所以就不想让自己的孩子吃苦。现在很多孩子没有对自己生命的责任感,这与我们父母对孩子的引导有关,不少父母把孩子看做是自己的私有财产,并没有特别尊重孩子为独立的个体,也没有培养孩子的独立性,没有着重锻炼孩子自理、自强、自律直至自立,所以你叫一个依赖惯了的孩子怎么会生出对自己生命的责任感,可不就是自己的学习就变成了家长和老师的事情。

点评:

中和思维亲子课上讲,有些家长被再苦不能苦孩子所绑架,认为让孩子做家务是在让孩子吃苦,所以不愿让孩子做家务,但他们不知道的是,这一方面阻止了孩子的体验,另一方面错失了对孩子责任心的培养,是得不偿失的。

第五层:

各位老师好,我觉得,润物细无声的引导孩子需要我们家长有觉察力。

分享一个案例:周日中午有大小十个人在四楼用餐,是十个人一起吃呢?还是个人吃个人的呢?还是怎么样?最后,大部分老师希望一起用餐,为了方便大家,我们决定分成两桌用餐。为什么这样决定呢?当时有如下的一些考虑:1、十个人点餐,要照顾到这么多人的口味,不是一件容易的事,五个人一桌,更容易兼顾。2、五个人点菜速度更快,可以更早的吃到午餐,也节约了时间。3、丰俭由人:有小孩子的希望吃的丰盛一点,有的,希望简单一点。而且现场有家长,和孩子分开没有在一个桌吃饭,让孩子有充分的选择权,不干涉,这也是一种润物细无声的方式。

事后我们就点餐中看到的一些现象,结合当天课堂上讲的权威性与否决权,进行了剖析,大家的收获非常大,这也是一种润物细无声的方式。

比如我们每一次活动之后都会进行复盘,这也是一种润物细无声的教育方式。

主持人:

这个案例,就是让孩子自主选择,不干预说教,但家长做了榜样,言传不如身教。现在的家长有太多的不准,润物细无声给孩子是体验式的教育,让孩子在试错中成长,是一种开放式的教育模式,要正确引导孩子,家长首先要能觉察到孩子的真正需求,才好对症下药。

点评:

润物细无声的引导不等于在试错中成长。未来的世界试错的成本太大,今后的家长不仅只负责基本生活保障,更重要的是以润物细无声的方式引导孩子的心智成长。

一、觉察;二、善巧;三、布场;四、顺势;五、让孩子心甘情愿修性补漏。

 

 

2020819

 

来源:中和思维书院      时间:2020-8-22 11:35:41
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