中和思维书院探讨的问题【0041】：

听话的教育模式能够培养出出色的孩子吗？

讨论的共识：

主持人：

又到了周二的交流时间，我是今晚的主持人王林。通过向大家的学习，调整自己的思路。今晚我们探讨交流的主题是：听话的教育模式能够培养出出色的孩子吗？欢迎大家共同探讨交流发表您的见解，分享您的感悟和体会。孩子听话，孩子乖，是我们常人教育的一个模式，这种模式源于中国传统文化中皇恩浩荡的文化，惟命是从的价值判断体系影响着家长的教育思路。昨天，一个伙伴讲了一个非常痛心的事例：“今天上班的办公室楼上跳了一个男孩，初二”；“父母都想不通为什么，很听话的”。之前一个事例：一个家境宽裕的家庭，孩子已经工作了，对喜欢的物品直接拿走。被抓后，家长说：我孩子虽然学习不好，但很听话啊，怎么发生这样的事情。听话，俨然成为了一些家长的教育导向，今天，我们就来讨论一下听话的教育模式能够培养出出色的孩子吗？通过的您的分享，让更多的家长受益。

一、家长的误区：

嘉宾甲：

有些孩子的听话是基于父母的严厉表现的听话，听话是对孩子的塑造，想把孩子雕刻成家长想让他成为的样子。我原来就有这种模式，想让孩子听话，顺从大人，在对孩子的教育上基本上采取的是一种胡萝卜加大棒方式，引诱或者强迫孩子按我的要求去做。在自己有了孩子之后，在原有的教育模式之下，再加上自己不懂教育规律，就会盲从于社会上流行的教育模式，追赶潮流，所以在孩子几岁时就开始去给他报各种兴趣班，报兴趣班并不是基于孩子的兴趣，而是根据我的喜好，我想让他成长为样子，所以一切基本上是按着我的想法去安排他的学习和生活，比如我想他长大后可以去当一名建筑师，建筑师需要画画的基础，所以我让他去学画画；我想让他成为一个有一定的音乐素养和音乐欣赏能力的人，于是安排他去学钢琴。因为这些是我想要的，当孩子达不到我的要求时，我便会想方设法逼迫他去做。这套方法，在孩子小的时候比较有用，但当孩子进入心理自立期，有自己的想法之后，这套做法就不管用了。我的强势让孩子产生反感，形成对立，甚至逆反。我记得，我儿子第一次考钢琴六级，一次便过了，当时我很高兴，去把证书给他拿回来之后，以为他也会高兴，谁知，他当时告诉我学习钢琴要停一段时间。其实当时我感觉挺委屈的，花大量时间和精力去培养他的兴趣爱好，其结果却是影响亲子关系和谐的导火索。

点评：

透过嘉宾甲的分享发现，无论是听话的孩子，还是不听话的孩子。无论何种性格的孩子，随时随地洞察孩子需求很重要。否则，当孩子的独立意识越来越强以后，家长的痛会越明显。

嘉宾乙：

因为父母常年不在身边，我从小跟着爷爷奶奶，到了初中，都是住校，因此我从小到大算是没有压抑的类型。但平时和父母相处时间不多，感触不深。长大后跟父亲相处，才发现父亲的强势。可是，我长大结婚后还是很强势压制他人需求，感觉这种强势是每一个人的本能一样，要求别人听自己话的强势，是每个人与生俱来的本能。

我曾经也陷入这个误区，把自己经历的事情说给孩子听，自己的担心，怕孩子遇到这些事情吃亏。实际，这个效果不好，人生是在经历中成长，我的这个说教，反而让孩子对与人打交道产生了厌烦。我在学习中和思维之前，和孩子就是这种模式，把孩子的需求压抑了。每个人对事情的处理和自己的禀性有关，我的说教不适宜孩子，当孩子有需求找到我的时候，我可以说自己的看法，其他时候，要闭嘴。能够及时反省自己，并调整。孩子受益了，自己也受益了。

嘉宾丙：

家长老师都希望孩子乖，听话，更多是觉得孩子没给自己添麻烦，省事，但是怕麻烦是一种回避问题的思路，不是解决问题的思路。我所接触的在学校里比较听话的孩子，如果成绩中等，基本属于容易被老师忽略的。成绩好的学生多数会经常主动与老师沟通学习上的问题，而不听话的学生，老师会更多关注他是否影响其它同学或有无违规违纪，被关注度很高，而听话且成绩中等的学生不敢(也有些不愿)与老师主动沟通交流，老师很多时候两头都顾不过来，中间的就容易忽略，老师有限的精力反而在不听话的孩子身上花的多。中和思维提倡的栽者培之，倾者覆之。我现在领悟到：老师是希望孩子们都听话，可否花费主要精力去关注听话爱学习的孩子；尝试当有不听话的时候就要纠正，让不听话的边缘化，慢慢的对班风进行引导。

二、孩子的禀性：

嘉宾丁：

我觉得孩子听不听话与禀性相关，有些孩子因为性格柔弱，会对父母言听计从，很听话，这种性格的孩子在做事情需要帮助的初期，家长是要给予帮助的，当孩子上手后，家长就要退出来了，依托不是依赖，让孩子在做事情的过程找到自己的成就感。其实生活中听话的现象很普遍，我家里的老人经常给每个侄儿侄女说“要听话”。每次我心里都会问一句：什么叫听话？为什么要听话？家长不知道要怎么引导孩子了，用现有的认知，告诉孩子要按他的思路去做，就叫听话。我的理解，这个听话是家长要的，不是孩子需要的，其实孩子也不舒服。中和思维在探索中发现：3岁左右是孩子的生理自立期，13岁左右是孩子的心理自立期。我理解这个听话的教育模式，在孩子的心理自立期后，会出现叛逆，这种对立的状态下，听话的要求会加重矛盾。孩子在进入自立期后，会有自己的想法和行为，家长根据孩子的禀性，接纳孩子的行为来引导，我感觉效果会更好。

嘉宾戊：

听话的孩子能培养出出色的孩子吗？我学习中和思维之前，其实没有仔细想过这个问题，或者说，想了，也想不明白。只是自己孩子听了我的话，我会顺心和减少很多麻烦。在单位中，我也是喜欢听话的员工，我会很开心和顺心。活在自己的情绪里面，从未有想过长远和别人的需求……直到单位员工来了又走，留不下人。我很痛苦，能力强的人学到本事就走了，听话的又是能力差的。结果遭到学生家长投诉，给自己带来一大堆麻烦，后来放弃找听话，结果能力强的人又很有想法和个性，自己又驾驭不住，工作亮起红灯，孩子也是，我家老大越来越压抑，甚至晚上常常做噩梦。孩子因为听话，太听家长的话，导致孩子内心越来越脆弱，越来越依赖家长，越来越恶性循环。我父亲在我意见和他发生冲突时，就说我不听话，不乖，不孝顺。大人说话，小孩子只能听从，这就是我父母教给我的“听话”，我反抗一次，就被我爸否认一次。结合我自己亲身经历的听话过程，要求我孩子的听话过程，要求员工的听话过程，后来琢磨才发现自己被“听话”两个字套起了，有一段时期，我觉得听话的孩子就不出色，于是又刻意引导孩子不听话，结果闹了很多笑话，也给自己带来麻烦，做的太过了。做起来，不是太左就是太右，走进中和思维，偶尔做到适中，感觉真的很好：领导说的话，是满足下属需求的，同时，对下属有益的话，下属会听的；妈妈说的话，是遵循孩子需求，并能引领孩子成长的话，能够给孩子带来好处，孩子自然会听话，听话的孩子就会出色。自己尝到甜头，做起来越来越有劲。

点评：

嘉宾戊的教育思路，从听话演变到了探索，引导孩子去探索，探索过程的是有成本的，家长要敢于承担这个成本，通过探索的成就让孩子尝到认同感，同时也提升自己的兴趣。

嘉宾己：

“听话”大多时候是家长希望孩子按照自己的意愿去完成。但因为每个孩子的禀性不同，结果也就不同。我在别人眼里就是听话的孩子，其实是不敢把自己的愿望说出来，就算说出来，对方也会忽略，根本不重视。时间长了，也懒得说，别人说什么就照着做，在别人眼里就成了听话的了，其实是把需求压抑了。我家孩子个性比较强，憋不住时会说出自己的想法，有时会因为我们（家长）的强势要求，让她感觉痛苦。疫情期间，通过我不断调整，争取，大家一起坐下来开家庭会，说出自己的需求，每次都还是有冲突，但因为说出来了，有的机制开始慢慢形成，这是中庸班老师们学了中和思维后的受益最大的地方。

嘉宾庚：

我们那个年代，从小接受到的教育模式，就是要听话，不听话闯祸就要挨打。那个年代，家长也忙，对孩子关注不多，身边好像都是这种教育模式，挨揍后孩子们也没有出什么事情，这种模式对我的影响——成年后循规蹈矩，胆小怕事，惟命是从。现在的孩子，生活条件比以前好，家长教育的关注多了，信息更开放了，现在的孩子反而出了一些状况，为什么会这样呢？我理解，我们那个年代的人更多的是为了生存，有饭吃，有衣穿就可以了。现在的孩子基本上物质比较丰富，生存不再是他们的首要条件，更多的可能是自身的生命价值，我家的孩子并不是一个听话的孩子，当他进入青春期，独立意识变强之后，孩子就会出现状况，这是对父母价值观的不认同。我现在深刻感受，“听话”成了满足说话者私心私欲的武器。自己无法洞察他人真心需求，便要求他人一味顺从自己，称为听话。自私自利的人都希望别人大公无私，在听话和出色之间，一方面要听话，一方面要出彩，这二者间就出现矛盾了。我现在用中和思维实践探索出来，发现是不矛盾的，听话：听道的话，惟命是从换成惟道是从，就会出色。

三、亲子互动

嘉宾辛：

我有位同事，性格内向，211高校毕业，非常优秀，是一位乖孩子。父母对他，从小就要求严格，什么事都放手让他先自己解决，结果，他考到外省的高校，远离父母。每每提到自己的童年，就不禁泪流满面，他在想：终于有机会逃离了。我也是那种典型的案例，就是一位非常听话的孩子，心里有说不出的苦。所以，出色的标准是什么呢？如果用中和思维来回答：出色的孩子能够主动经营人生。中和思维提倡：家长在亲子教育过程中要做到不缺位，不越位，能到位。缺位模式下的怕麻烦，让孩子成长中听话而少了探索的勇气；越位模式的干预，孩子成长中的压抑而个人潜能得不到激发；只有家长善于观察孩子的禀性，因材施教，善于听取孩子的不同声音，通过孩子的禀性特点来引导，帮助孩子善于运用才能为自己积德聚能布场。

点评：

莫显乎隐，莫显乎微。孩子能量不足时，弱小时，出于生存的本能自我保护机制，会一味被我们压制住真实需求，但累积到后面迟早会爆发。这个感觉有点类似于因果。孩子的反感和叛逆就是我们自己不洞察孩子需求的恶果。

嘉宾甲：

父母一般都会压抑孩子需求，后来学习中和思维之后，我意识到我的强势就是想让孩子听话，这个听话的背后就是想让他成为我想让他成为的样子。我忽视了他是一个独立的个体。老师在亲子课堂上讲“不要把孩子当作私有财产”，我很有感触，也让我意识到我和孩子之间关系不和谐的症结所在。我理解我们之所以压抑孩子需求，是因为我们把孩子当作了我们的附属品。其实，人与人之间的关系是建立在需求基础上的，亲子关系并不例外。学了中和思维之后，我便开始有意识的去做调整，尝试放下自我，学着站在孩子的角度去看问题，“不把孩子当私有财产”，而是把孩子当作平等独立的个体，对他的控制、干预就少多了。比如他当时要求暂停钢琴课时，我同意了他的要求，耐心地等待他的回应。后来，他选择继续学下去。从此之后，对他的学习都由他自己选择，想学我给他提供条件，不想学我不勉强，正是当时我的放手，让他保留了对钢琴的兴趣，直到现在只要他听到喜欢的曲子，都会让我找来拿给他练。我现在体会到，我们要求孩子听话，是在压制他的生命力。听话只会造就一个唯唯诺诺的人，没有独立的个性，怎么会出色呢？

主持人：

通过今天的交流，大家都体会到“听话的教育模式不能培养出出色的孩子”，原因主要有三条：

一、家长方面：“莫把孩子当成自己的私有财产”。家长老师都希望孩子乖听话，更多是觉得孩子没给自己添麻烦省事，但是怕麻烦是一种回避问题的思路，不是解决问题的思路。

二、孩子方面：根据禀性引导才能出色。有些孩子因为性格柔弱很听话，但依赖性强，容易失去自我；有些孩子是基于父母的严厉而听话，但当孩子进入心理自立期，这套做法就不管用了，总有一天会“逆反”而自立。

三、亲子互动：出色的孩子能够主动经营人生。中和思维提倡：家长在亲子教育过程中要做到不缺位，不越位，能到位，引导孩子从听话演变成探索，通过探索的成就让孩子尝到认同感，提升孩子主动经营人生的兴趣。

2020年4月15日