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您认为到底什么才是爱?

中和思维书院探讨的问题:

您认为到底什么才是爱?

讨论的共识:

主持人:

常人经常都讲爱,孩子出了问题,说是缺少父母的爱,人际关系出现了问题,也说朋友之间缺乏爱心,恋爱的男女有点小矛盾,女方总爱讲不爱我了。夫妻之间有了矛盾,也认为一方缺少对另一方的爱等等。今晚我们就来探讨交流到底什么才是爱的问题。

请先喝一碗鸡汤:

——永远追求心智的成熟,除此以外,都不是真正的爱。我们要学习如何去爱,就要明白爱的本质是一种意愿,是超出欲望的第二天性。

爱有四大要点:承诺、自律、冲突与独立。爱需要承诺,因为爱有风险,人的感情非常有限。做出承诺,是为了带来安全感。爱需要自律,爱能创造活力,需要付出精力,但精力有限,只能选择爱有限的人。爱难免冲突,当你行使爱的权力,让别人满足你的要求时,就需要谦逊、诚实和自我反省。爱需要独立,爱者与被爱者都不是对方的附属品,要永远尊重对方的独立和成长。最后加一条,爱是自尊的,绝不能无原则地接受。

嘉宾甲:

鸡汤式的被自我中心化了,成了越爱越糊涂的天性,仿佛成了万能钥匙。我在一家心理咨询机构兼职,目睹了百余场场域动力生命系统整合个案,发现真正缺爱的,只有一两起,其他的,都是爱多了出的问题。爱可以分为真爱与溺爱,同时,还要看对方收到的是什么。很多时候我们是作茧自缚,自以为心智成熟,套上承诺和自律,以自己的标准去衡量对方,去应对冲突的煎熬,去维持自尊的独立。比如一头狮子把自己最爱吃旳肉送给绵羊,绵羊会觉得狮子是在爱她吗?爱其实没那么高大上,道法自然这是老子思想的精髓,沿着道法自然的思路:爱就是吸引力,就是亲和力,就是魅力,就是人类创生的力量!

嘉宾乙:

在《圣经》格林多前书第十三章说:爱是诸德的灵魂。爱是含忍的,爱是慈祥的,爱是不嫉妒,不自夸,不自大,不作无礼的事,不求已益,不动怒,不图谋恶事,不以不义为乐,却与真理同乐。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。这种爱与鸡汤式的不同,更多的是神圣化的爱。自从学了中和思维以后,我认识到人与人之间是靠需求连接的,不用像《圣经》那样把爱讲得很高大上,其实在现实生活中,人与人之间只有适当关系得到实现,才能够体现不同需求伴随的帮助他人,成就自己我认为隐含着一份特别的爱,这份爱首先需要满足三个原则:一、内心感受要真诚;二、对方期许要沟通;三、社会规范要遵守。可以这么说,对人对己都不负责任的爱,就是骗!

嘉宾丙:

辞海里面查到:爱,是喜欢;亲慕的情绪或亲密的感情。我在成长的过程中,直到成年,常听到的一句话:可怜天下父母心。我也曾经在子女教育中,受这句话的影响,把自己认为的好强加给孩子。由于以这种思路去爱,初中以后,孩子越来越疏远我,慢慢不交流了。我纳闷啊,父母都是爱你的,怎么这样呢?爱在我这里演化成了一种执着,在子女教育表现的就是,打着爱的名义的控制,还给自己编好的理由:我这么爱你,又不会害你。无视孩子的感受。

这种思路,我在生活中与人交往也表现出来,用喜欢的标准,区别对待他人,当没有合到自己的意的时候,就会走入另外一个极端,开始反感,以致于与人交往不好。这种思路,所谓对别人的好,潜意识里面带着目标的,交往中,希望别人听自己的,与自己要共鸣。用自己的喜恶控制别人,引起别人的反感。对自己认同或者喜欢的人做了点什么,就希望看到别人能够主动示好、希望喜恶同步,禀性里面喜欢控制,这个漏影响我多年。曾经和我走得近的一位同事,就因此慢慢与我疏远了。我当时的感受对方这样那样没有对;我现在反观不是别人没有对,而是自己禀性喜欢控制,别人做的事和自己的意愿不符时,就记恨别人。在学习中和思维后,探索用心态1.11的思路与人相处,以帮助别人的需求为切入点,与人交往得到改善。但是,不带自己主观意愿的状态还需要努力修,自己的小九九常常冒起,只有修禀性,才能改善人生。

嘉宾丁:

我觉得,爱是看到彼此的需求,然后互相整合需求。以前认为的爱是无条件的爱,然后就理所当然的去觉得别人该爱我,后面也理所当然的认为我们要爱孩子,但是没有看到对方到底需要什么。前几天在一个家长群里,有人提出了很多父母对孩子是交换式的爱。武志洪一次说过:溺爱是中国家庭发明的一个谎言,目的是推卸责任。还有就是很多人不太懂得如何去爱,掌握不了分寸,要么溺爱,要么做出行为让对方感知不到爱。孩子在幼儿园时我接受了无条件爱的教育,所以对孩子的引导有点放纵。有时候又觉得害怕爱得太过出问题,就在两个极端中纠结,导致对方并不觉得我多爱她。

分享一个今天早上的案例,我做好早餐准备吃,孩子也起来了,她正要坐上桌吃饭。我冒出一句:我实在不想和你这样坐在这吃饭。因为当时孩子没梳头、起来头发蓬乱着的。我说这话是希望她去洗漱后才来吃饭。但后面半句还没说完,孩子听了就说:那我不吃吧。就跑自己房间去了。我后面反思到,我的本意是想帮助孩子成长,让她养成好习惯,结果说话没有站到对方角度去说。就因为自己有观念,只朝自己观念去考虑,说出来的话就达不到效果。学了中和思维后,知道从对方的需求出发,从帮助对方的角度去考虑,这才让我和孩子的关系越走越近。

以前以为爱父母就是让父母不做事,特别是父亲,觉得他出去干活辛苦,让他不用出去。现在家里又不缺他挣生活费,可他偏要出去,我们还为此生气。学了中和思维后我的思路就转变了,父亲出去干活也是一种生活方式,他要体现他的生命价值,而且这是他的需求。我因为带有很大的主观意愿,这样交往的效果很不好。我要做的就是在力所能及的范围内帮他出主意,让他做事更有效。通过反省悟到,爱要根据对方的需求去做利他的事情。

嘉宾戊:

我觉得爱是需要讲效果的,是能够给予对方成长的。分享一下上个周末,去一家亲子机构参访的感受。县城里面有很多留守儿童和准留守儿童,留守儿童在当前体制教育体系中,是作为一个重点问题被关注的。大家都觉得孩子的父母在外打工,这样的孩子一定是缺爱的。可如果给了爱这个孩子就会表现好吗?当天看到一个和爷爷一起生活的孩子,因为表现非常顽劣,让我有幸听到了这家亲子机构校长对他的国骂,最后这个孩子内疚留下了眼泪。事后了解到,由于爷爷给予了太多的爱。这个孩子在整个县城,没有一家培训机构能够接纳他,只有我去到的这家亲子机构可以教导这个孩子,但是需要花费数倍的精力。在被劝退了以后,这个孩子还是厚着脸皮要来学习。这家亲子机构的校长是一个爱憎分明的,当学生有进步的时候,他看在眼里给予表扬和激励,同时他的眼睛也不容沙子,批评的时候叫做相当的不客气,而且是当着家长的面批评教育孩子。家长们都知道校长的这个臭脾气,可还是有这么多的家长愿意把孩子交给他来管教。我接触到的一个孩子,还是两代人都接受了这位校长的教育。

嘉宾己:

常听到有一句话我用我自己的方式爱你,现在很多人都是这样的。我们会有这样的感觉,我很爱你,你却感受不到。这样的爱在父母身上有,夫妻间也有,师生中也存在。以前我总感觉父母不爱我,因为我是女生,学习也没有兄长好,做错什么事情父母责怪一下,我就认为父母不爱我了。所以常常与父母顶着做,让我东,我偏向西,问我话,我偏不说。结婚后也如此,不服对方管,以为对方什么都顺从我,才是真爱我。

学习了中和思维,慢慢去体察对方,学着去与母亲家人沟通,才发现自己的想法与真相有差距。这段时间与母亲交流,有些事情虽然过了三十年,可是母亲还记得,说明她是关心我的,对我的事情很上心,很在乎的。今天在与母亲聊天时,问及以前一件我做的让她很生气的事情,反而她却不记得了。可见,父母给多了就成应该了,有一次不给,就会不满意。所以沟通很重要,为什么给您,为什么不给,错在什么地方?双方一定要有勇气表达和面对,通过交流,达到通心。母亲还是以前一样,对我的事情都很关注,什么事都会问清楚,今天对母亲的询问作了认真的回答,把我参加的中和思维书院的活动都说了一遍,相当于把中和思维又重新复习了一遍。

以前没耐心,总认为母亲想管制我。现在意识到是自己太任性,不服管想自由,以为爱我就要事事由着我的想法。长大后这样的思路也用在教育孩子身上,以前常问孩子,你爱妈妈吗?潜意识就是,你爱我就要听我的。当孩子十一二岁时,这样的问题不想再回答了,对我的说教也没有反应了,有几次直接对我翻白眼,让我想到我以前也这样对待母亲的,这时候才意识到我的教育方式有问题。幸运的是学习了中和思维,与女儿的关系才得到了好转,现在与女儿的沟通越来越顺畅了。回头想想都觉得很可怕,这样的爱是无法让孩子成才的。家长能够根据孩子的特长,引导孩子发挥自己的优势,得到更多的认同,才是真正帮助孩子,真正爱孩子。

主持人:

真正的爱,一定会带来心灵的成长,凡是没有带来成长的,都不是爱,真正的爱是自我完善,也是帮助他人完善。

很多父母认为,孩子要什么就给什么就是对孩子的爱,实际上却是纵容了孩子的无理要求,是对孩子的放纵。

父母要在孩子小时候就教给他什么是责任,自己需要对自己的人生尽责。对于自己造成的后果,自己是要承担的,这才是对孩子的爱,才体现父母对孩子真心地爱。

正因为父母都不知道什么是爱,孩子更是茫然了,一代一代都会是这样。如果把父母都把孩子当成自己的私有财产,不但在爱的方面会出现问题,而且还会造成孩子的心理不健康,性格扭曲。

中和思维由爱入道:

现在人们讲爱,是以自己的主观意愿为出发点,如前面的鸡汤。因为出发点是主观意愿,所以个人中心化,嘉宾丙、丁、己都经历过。

受西方爱情至上影响,社会流行用爱说事。造成这种情况,媒体都讲爱,大家就追爱,凡是不如意,总是缺少爱。

于是一开始爱情成了校园便餐,还有专家指导,演绎伊甸园的悲欢离合。步入社会后,大部分人结婚生子,重演个人中心化的爱。

少部分人追求高尚爱情,就有承诺、自律、冲突与独立等思考,于是就有了择偶高标准,于是就成了大男大女,崇尚无价的爱情。

还有个别人爱情受挫,归因于对方恶劣,寻根于原生家庭,就是不问问自己,为什么找对象会盲目,为什么不立足于命运重创新生命。

于是社会又流行高大上的爱,神圣的爱,于是就有人抛弃了世俗的爱,进入神圣的行列,全心全意的投入公益,或为全人类献爱心。

于是极个别心术不正的人闻到了可乘之机,打着集资道德的旗号,实现他们个人的需求。使容易被爱感召的人们,再一次思索爱的真谛。

终于有人悟到了爱来自上帝,上帝创造了人,给人生存环境,设定了游戏规则。是人为了自己的爱,破坏了游戏规则,造成痛苦。

于是回归上帝,发现上帝就是自然,道就是游戏规则,自然演化了人,自然提供了生存环境。人只要遵循道,就可以获得生存保障。

人的主观能动性体现在,遵循道,去创造,去共享,去互助,去发展,这就是爱。男女之爱,无非是创造下一代,并为下一代创造更好的环境。

 

                                   主持人:裴成平

                                             201986

           

来源:中和思维书院      时间:2019-8-9 23:27:35
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